เรื่องตลก วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์

วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์
ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่งไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม
ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศเย็นยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย
1. สังขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบ ๆ ดู ถามว่า “ขี้มูกสีนี้มีเชื้อหวัดมรณะไหมครับ?”
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง “ฮุยเลฮุย”
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า “ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”
6. ร้อง “ติ๊งต่อง” ทุกครั้งที่ประตูเปิด
7. ไอแห้ง ๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบ ๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมฟพำคาถา ไม่ต้องลงแม้แต่ลืฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้าง ๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก๊ก หรือร้องเพลงธรณีกรรณแสง
11. พูดเสียงดังว่า “เอ๊ะ ปุ่มอะไร?” แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า “คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว”
13. ทำอาการผีเข้าหรือทรงเจ้า สั่นกระตุก

อ่านต่อ “เรื่องตลก วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์”

เรื่องตลก ผมมันเลว

“ผมมันไม่ดี ผมมันเลว ทำให้ครอบครัวเดือดร้อน ทำให้คุณต้องลำบาก ที่ผ่านมาผมไม่เคยมีเวลาให้คุณเลย ถ้าไม่บ้างานก็มัวแต่เที่ยวกับเพื่อนๆ ใช้จ่ายฟุ่มเฟือย ไม่รู้จักเก็บออม ไม่เคยคิดถึงอนาคตของเรา
เดี่ยวนี้เป็นไงล่ะ พอถูก Lay off แล้วไม่เหลืออะไรเลย รถถูกยึด ไม่มีเงินผ่อนบ้าน โอ.. แล้วนี่ คุณบอกว่าเรากำลังจะมีลูก ผมกำลังทำให้อีกชีวิตหนึ่งเกิดมาต้องลำบาก ผมตายไปซะดีกว่า ว่าแล้วก็เอาปืนจ่อขมับจะฆ่าตัวตาย”
“อย่า อย่าคะ” ภรรยาสาวท้องอ่อนๆ รีบห้ามด้วยความตกใจ
“คุณกำลังฆ่าคนบริสุทธิ์”

อ่านต่อ “เรื่องตลก ผมมันเลว”

เรื่องตลก สอนว่ายน้ำ

เรื่องตลก สอนว่ายน้ำ

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย
ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด
แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำโดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)
จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้านหลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ
คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ
และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?…

อ่านต่อ “เรื่องตลก สอนว่ายน้ำ”

เรื่องตลก ไม่อยากเป็นมะเร็ง ควรกินแบบไหน

อย่ากินเด็ดขาด- ของเค็ม ของดอง ของรมควัน ปิ้งย่างทั้งหลาย โดยเฉพาะที่ทำมาจากเนื้อสัตว์เด็ดขาด- เนื้อสัตว์ที่ทำกันมาเพื่อให้เก็บกินได้นานๆ พวก แฮม ไส้กรอก เบคอน ซาลามี่ พวกนี้จะไปสะสมเกิดมะเร็งในช่องท้องได้- จำไว้เลยว่าของกินอะไรที่กึ่งดิบกึ่งสุกและดำ เช่น แหนมย่าง ตับไก่ปิ้งก่อให้เกิดมะเร็งแน่นอน- เนื้อสัตว์ที่ย่างแบบ “สุกสุด” หรือที่ภาษาอังกฤษเขาใช้ว่า “Well Done”ก็เพิ่มความเสี่ยงเป็นมะเร็งเต้านมได้เหมือนกัน- อย่าสูดดมควันอาหารปิ้งย่างเด็ดขาดควรกินด่วน- ด็อคเตอร์แอนดรูว์ ไวล์ นักธรรมชาติบำบัดของอเมริกา ท่านศึกษาเรื่องเห็ดมาอย่างยาวนาน แนะนำว่าเห็ดในประเทศแถบเอเชียนี่ล่ะ กินแล้วป้องกันมะเร็งได้ ถ้าหาได้ในบ้านเราก็ต้อง “เห็ดโคน” ส่วนใครมีงบมากหน่อยก็ลอง “เห็ดชิตาเกะ” ของญี่ปุ่นดู- พวกพืชผลไม้ในกลุ่มสีเหลืองส้ม จะมีคุณสมบัติป้องกันมะเร็งได้หลายชนิด เราก็กินพวกมะม่วงสุก ข้าวโพด แครอท ก็แล้วกัน- กินวิตามินอี 80 มิลลิกรัมต่อวัน เลือกอันที่เขาระบุว่ามีทั้งสาร Tocopherols และ Tocotrienols อย่างละ 4 ตัว และควรกินกับอาหารมื้อใหญ่หน่อย เพราะวิตามินอีต้องการให้ไขมันดูดซับไปด้วย- กินวิตามินซี 200 มิลลิกรัมต่อวันก็พอ

อ่านต่อ “เรื่องตลก ไม่อยากเป็นมะเร็ง ควรกินแบบไหน”

เรื่องตลก i——-love———you

แด่ภรรยาสุดที่รัก
ตลอดปีที่ผ่านมา ผมพยายามฝากรักกับคุณถึง 365 ครั้ง
คือทุกวันเชียวหละ แต่ผมก็ทำได้แค่ 36 ครั้ง
คือเฉลี่ยประมาณ 10 วันต่อครั้งเท่านั้น
เพราะอะไรผมจึงทำงานไม่เข้าเป้า? ต่อไปนี้คือเหตุผล

54 ครั้ง เอาผ้าปูที่นอนไปซัก

17 ครั้ง คุณเข้านอนดึก ทำให้ไม่มีเวลาพอ

49 ครั้ง คุณบ่นว่าเพลียมาก

20 ครั้ง บอกว่าอากาศร้อนเกินไป
15 ครั้ง คุณแกล้งทำเป็นหลับ

22 ครั้ง คุณบอกว่าปวดหัว
17 ครั้ง คุณกลัวว่าจะทำให้ลูกตื่น

16 ครั้ง คุณบอกว่ายังระบมไม่หาย

12 ครั้ง ตรงกับช่วงต้องห้าม ประจำเดือนคุณมา

19 ครั้ง คุณต้องตื่นแต่เช้ามืด กลัวเพลียเดี๋ยวตื่นไม่ไหว
9 ครั้ง คุณบอกว่าคืนนี้ไม่มีอารมณ์

7 ครั้ง ผิวถูกแดดเผา คุณบอกว่าแสบจนแตะเนื้อต้องตัวไม่ได้

6 ครั้ง คุณกำลังเพลินกับรายการดึกทางโทรทัศน์ ห้ามรบกวน

5 ครั้ง คุณไม่ยอม เพราะกลัวผมที่ทำมาใหม่ๆจะยุ่งเสียทรง

3 ครั้ง คุณบอกว่ากลัวเพื่อนบ้านจะได้ยินเสียงเวลาเราเมคเลิฟกัน

9 ครั้ง คุณบอกว่า เดี๋ยวแม่จะได้ยิน

และ 36 ครั้งที่ผมทำได้สำเร็จนั้น ก็ใช่ว่าจะได้ผลเป็นที่พอใจไม่ เพราะ :

6 ครั้ง คุณเอาแต่นอนเฉยๆเป็นท่อนซุง

8 ครั้ง คุณเอาแต่คอยเตือนให้ผมระวังเรื่องเพดานมีรอยแยก เดี๋ยวคนอยู่ข้างบนจะแอบดู

4 ครั้ง คุณเร่งให้ผมรีบๆทำจะได้เสร็จเร็วๆ
7 ครั้ง ผมต้องคอยปลุกคุณ บอกให้รู้ว่าผมเสร็จแล้วนะ

1 ครั้ง ผมกลัวว่าจะทำให้คุณเจ็บ เพราะรู้สึกว่าคุณขยับตัว

แด่สามีสุดที่รัก
ฉันคิดว่าคุณออกจะสับสนไปหน่อยกระมัง
ต่อไปนี้คือเหตุผลที่ว่า
ทำไมคุณถึงไม่สามารถทำให้ได้มากกว่านั้น

5 ครั้ง คุณเมาแอ๋กลับบ้าน แล้วพยายามไปเย่อกับแมว

36 ครั้ง คุณไม่ได้กลับบ้านเลย

21 ครั้ง คุณพยายามแล้วแต่จบไม่ลง เพราะอ่อนปวกเปียกเสียก่อน

33 ครั้ง แป๊ปเดียวคุณก็หลั่งเสียก่อนแล้ว

19 ครั้ง เจ้าน้องชายของคุณอ่อนแอ จนมุดเข้าไปไม่ได้
38 ครั้ง คุณทำงานอยู่จนดึก

10 ครั้ง คุณเกิดตะคริวกินที่นิ้วเท้าเสียก่อน

29 ครั้ง คุณอ้างว่าต้องตื่นแต่เช้ามืดเพื่อไปเล่นกอล์ฟ
2 ครั้ง คุณเกิดไปมีเรื่องนอกบ้าน แล้วถูกเตะผ่าหมากกลับมา

4 ครั้ง คุณดันรูดซิบไปติดเจ้าน้องชายเข้า

3 ครั้ง คุณเป็นหวัด น้ำมูกไหลตลอดเวลา จนไม่เป็นอันได้ทำอะไร

20 ครั้ง คุณลืมสิ่งที่คิดจะทำ ทั้งๆที่คิดเอาไว้ตลอดทั้งวัน

6 ครั้ง คุณหลั่งเลอะเทอะกางเกงนอนเสียก่อน ตอนอ่านหนังสือโป๊

98 ครั้ง คุณเอาแต่ดูการถ่ายทอดฟุตบอล กอล์ฟ ฯลฯ ทางโทรทัศน์

และที่บอกว่าพอมีอะไรกันได้
ฉันก็ยังทำให้คุณผิดหวังอีกนั้นขอบอกเหตุผลดังนี้:
เหตุผลที่ฉันนอนเฉยก็เพราะตอนนั้น คุณทิ่มผิดที่
คุณกำลังทำอยู่กับที่นอนรู้ไว้เสียด้วย
ฉันไม่ได้พูดถึงรอยแยกบนเพดาน
ที่พูดในตอนนั้นคือรอยแยกของฉัน
ฉันเตือนให้เอาเข้าถูกร่องถูกรอยนั่นต่างหาก
และตอนที่คุณรู้สึกว่าฉันกำลังขยับตัว
นั่นก็เพราะคุณดันผายลมออกมา
ฉันเลยต้องกลั้นลมหายใจน่ะสิ

อ่านต่อ “เรื่องตลก i——-love———you”

เรื่องตลก ความหมายของคำว่า เมีย (WIFE)

W = without = ปราศจาก

I = Information = แจ้งให้ทราบ

F = Fighting = ต่อสู้ (ทะเลาะ)

E = Every Day = ทุก ๆ วัน

รวมความก็คือ

Without Information Fighting Every day

แปลเป็นไทยก็คือ

หาเรื่อง ทะเลาะได้ ทุก ๆ วัน โดย ปราศจาก การ แจ้งให้ทราบล่วงหน้า

อ่านต่อ “เรื่องตลก ความหมายของคำว่า เมีย (WIFE)”

เรื่องตลก สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยา

สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ……………
> ผมสามารถเอ็นจอย xxx ในราคาที่คุ้มค่า
> เที่ยวทุกอาทิตย์ = 2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน
> = 8000 x 12 = 96,000 บาท/ปี
> เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง
> ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ
>
> หาเมีย
> ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
> ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
> ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
> ค่าพาหนะ = 600,000 up
> ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up
> ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสียจากการแทรกแซง
> และการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์
>
> ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยนคืน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
> ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
> ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
> คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์
> แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณ
> และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ
> ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อรายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด
> ต้องหักออกอีก 30% ของรายได้…
>
> ‘ ภรยตามา ปรมา ทุกขา ‘ การมีภรรยา มีทุกข์อย่างยิ่ง
>
> มีเมีย เหมือนมือถือ …………….เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
> มีเมีย เหมือนมียาม …………….คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
> มีเมีย เหมือนมีบ้าน …………….อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
> มีเมีย เหมือนมอไซค์ ………….ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย
> มีเมีย เหมือนมีรถ ………………ราคาหดเวลาขาย
> มีเมีย เหมือนผีพราย ……………หากร่างกายไม่แต่งเติม
> มีเมีย เหมือนม้าห้อ …………….ควบไม่รอยามฮึกเหิม
> มีเมีย เหมือนบัตรเสริม ………..ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
> มีเมีย เหมือนปีศาจ …………….. ยามอาละวาดน่าตกใจ
> มีเมีย เหมือนมีไห …………. ….. ปลาร้า….ใส่หลายร้อยปี
> มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ ………….ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
> มีเมีย เหมือนปลากระดี่ …………ได้น้ำดีก็จากไป
> มีเมีย เหมือนดั่งเสือ …………….ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
> มีเมีย เหมือนกรรไกร…….. ตัดทีไรขาดทุกที
> มีเมีย ชอบจ่ายดะ …………………ซื้อไม่ละ..นะคุณพี่
> มีเมีย ชอบเซ้าซี้ ………………….. บ่นทุกทีที่เจอกัน
> มีเมีย ละเฮี่ยใจ……………… แล้วทำไมชอบมีกัน
> มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ ……………….จำให้มั่น อย่ามีเมีย

อ่านต่อ “เรื่องตลก สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยา”

เรื่องตลก ยายครับแสบจริงๆ....

ยายครับแสบจริงๆ....

หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์
ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก
เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง

ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ?

ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ
จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ
ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน
คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู

ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
เลยตอบตกลงรับคำท้า
และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที

ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆรีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่
่
เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่
ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร
และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย
อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ
ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง
ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้

หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...
ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับ
หญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ
กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ
ยายบอกเขาว่า

ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office
ของผู้จัดการเองเลย
ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน อิอิอิ

อ่านต่อ “เรื่องตลก ยายครับแสบจริงๆ....”