เรื่องตลก วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์

วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์
ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่งไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม
ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศเย็นยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย
1. สังขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบ ๆ ดู ถามว่า “ขี้มูกสีนี้มีเชื้อหวัดมรณะไหมครับ?”
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง “ฮุยเลฮุย”
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า “ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”
6. ร้อง “ติ๊งต่อง” ทุกครั้งที่ประตูเปิด
7. ไอแห้ง ๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบ ๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมฟพำคาถา ไม่ต้องลงแม้แต่ลืฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้าง ๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก๊ก หรือร้องเพลงธรณีกรรณแสง
11. พูดเสียงดังว่า “เอ๊ะ ปุ่มอะไร?” แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า “คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว”
13. ทำอาการผีเข้าหรือทรงเจ้า สั่นกระตุก

อ่านต่อ “เรื่องตลก วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์”

เรื่องตลก ผมมันเลว

“ผมมันไม่ดี ผมมันเลว ทำให้ครอบครัวเดือดร้อน ทำให้คุณต้องลำบาก ที่ผ่านมาผมไม่เคยมีเวลาให้คุณเลย ถ้าไม่บ้างานก็มัวแต่เที่ยวกับเพื่อนๆ ใช้จ่ายฟุ่มเฟือย ไม่รู้จักเก็บออม ไม่เคยคิดถึงอนาคตของเรา
เดี่ยวนี้เป็นไงล่ะ พอถูก Lay off แล้วไม่เหลืออะไรเลย รถถูกยึด ไม่มีเงินผ่อนบ้าน โอ.. แล้วนี่ คุณบอกว่าเรากำลังจะมีลูก ผมกำลังทำให้อีกชีวิตหนึ่งเกิดมาต้องลำบาก ผมตายไปซะดีกว่า ว่าแล้วก็เอาปืนจ่อขมับจะฆ่าตัวตาย”
“อย่า อย่าคะ” ภรรยาสาวท้องอ่อนๆ รีบห้ามด้วยความตกใจ
“คุณกำลังฆ่าคนบริสุทธิ์”

อ่านต่อ “เรื่องตลก ผมมันเลว”

เรื่องตลก อาหารไก่

อาหารไก่

สมศรีนำข่าวเรื่องเด็กรุ่นใหม่โตไวกว่าเด็กรุ่นเก่ามาเล่าให้อมรฟังด้วยเหตุผลทางการแพทย์ว่า เด็กรุ่นใหม่กินไก่มาก ฮอรืโมนในอาหารที่ทำให้ไก่โตไวยังตกค้างอยู่ จึงกระตุ้นให้เด็กโตเร็วขึ้น
เด็กผู้หญิงในวันนี้ อะไรที่ยังไม่ควรมา อะไรที่ไม่ควรเบ่งบานก็ผลิบานก่อนกำหนด
อมรตะลึงในข้อมูลจึงรีบมาเล่าให้สาวดาวกับสาวแหม่มฟังด้วยความเป็นห่วงรุ่นน้องว่าจะพลาดไปรับฮอรืโมนเข้า เล่าจบแบบไส่สีสันเล็กน้อย ทั้งสองสาวรีบลุกทันที
“แหม่มจะไปไหน” อมรถาม
สวแหม่มกระมิดกระเมี้ยนพอเป็นพิธี ก่อนบอกเป้าหมาย
“เคนตักกี้ค่ะ”
อมรที่เชื่อมั่นในความรู้เรื่องสาวๆ เป็นอย่างดีถึงกับผงะ เขาหันไปถามสาวดาวบ้าง
“แล้วดาวละจะไปเคนตักกี้ด้วยหรือเปล่า”
“ไม่ไปหรอกค่ะ” สาวดาวนั้นศึกษาเรื่องขายตรงมานาน จึงตอบปฏิเสธแบบไม่ใส่ใจ
“ดาวสนใจอาหารไก่มากกว่า”

อ่านต่อ “เรื่องตลก อาหารไก่”

เรื่องตลก สาเหตุของการตาย

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า “ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้ ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”
ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า “ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า “จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”
ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก “โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”
“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”

อ่านต่อ “เรื่องตลก สาเหตุของการตาย”

เรื่องตลก สอนว่ายน้ำ

เรื่องตลก สอนว่ายน้ำ

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย
ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด
แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำโดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)
จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้านหลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ
คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ
และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?…

อ่านต่อ “เรื่องตลก สอนว่ายน้ำ”

เรื่องตลก ไม่อยากเป็นมะเร็ง ควรกินแบบไหน

อย่ากินเด็ดขาด- ของเค็ม ของดอง ของรมควัน ปิ้งย่างทั้งหลาย โดยเฉพาะที่ทำมาจากเนื้อสัตว์เด็ดขาด- เนื้อสัตว์ที่ทำกันมาเพื่อให้เก็บกินได้นานๆ พวก แฮม ไส้กรอก เบคอน ซาลามี่ พวกนี้จะไปสะสมเกิดมะเร็งในช่องท้องได้- จำไว้เลยว่าของกินอะไรที่กึ่งดิบกึ่งสุกและดำ เช่น แหนมย่าง ตับไก่ปิ้งก่อให้เกิดมะเร็งแน่นอน- เนื้อสัตว์ที่ย่างแบบ “สุกสุด” หรือที่ภาษาอังกฤษเขาใช้ว่า “Well Done”ก็เพิ่มความเสี่ยงเป็นมะเร็งเต้านมได้เหมือนกัน- อย่าสูดดมควันอาหารปิ้งย่างเด็ดขาดควรกินด่วน- ด็อคเตอร์แอนดรูว์ ไวล์ นักธรรมชาติบำบัดของอเมริกา ท่านศึกษาเรื่องเห็ดมาอย่างยาวนาน แนะนำว่าเห็ดในประเทศแถบเอเชียนี่ล่ะ กินแล้วป้องกันมะเร็งได้ ถ้าหาได้ในบ้านเราก็ต้อง “เห็ดโคน” ส่วนใครมีงบมากหน่อยก็ลอง “เห็ดชิตาเกะ” ของญี่ปุ่นดู- พวกพืชผลไม้ในกลุ่มสีเหลืองส้ม จะมีคุณสมบัติป้องกันมะเร็งได้หลายชนิด เราก็กินพวกมะม่วงสุก ข้าวโพด แครอท ก็แล้วกัน- กินวิตามินอี 80 มิลลิกรัมต่อวัน เลือกอันที่เขาระบุว่ามีทั้งสาร Tocopherols และ Tocotrienols อย่างละ 4 ตัว และควรกินกับอาหารมื้อใหญ่หน่อย เพราะวิตามินอีต้องการให้ไขมันดูดซับไปด้วย- กินวิตามินซี 200 มิลลิกรัมต่อวันก็พอ

อ่านต่อ “เรื่องตลก ไม่อยากเป็นมะเร็ง ควรกินแบบไหน”

เรื่องตลก i——-love———you

แด่ภรรยาสุดที่รัก
ตลอดปีที่ผ่านมา ผมพยายามฝากรักกับคุณถึง 365 ครั้ง
คือทุกวันเชียวหละ แต่ผมก็ทำได้แค่ 36 ครั้ง
คือเฉลี่ยประมาณ 10 วันต่อครั้งเท่านั้น
เพราะอะไรผมจึงทำงานไม่เข้าเป้า? ต่อไปนี้คือเหตุผล

54 ครั้ง เอาผ้าปูที่นอนไปซัก

17 ครั้ง คุณเข้านอนดึก ทำให้ไม่มีเวลาพอ

49 ครั้ง คุณบ่นว่าเพลียมาก

20 ครั้ง บอกว่าอากาศร้อนเกินไป
15 ครั้ง คุณแกล้งทำเป็นหลับ

22 ครั้ง คุณบอกว่าปวดหัว
17 ครั้ง คุณกลัวว่าจะทำให้ลูกตื่น

16 ครั้ง คุณบอกว่ายังระบมไม่หาย

12 ครั้ง ตรงกับช่วงต้องห้าม ประจำเดือนคุณมา

19 ครั้ง คุณต้องตื่นแต่เช้ามืด กลัวเพลียเดี๋ยวตื่นไม่ไหว
9 ครั้ง คุณบอกว่าคืนนี้ไม่มีอารมณ์

7 ครั้ง ผิวถูกแดดเผา คุณบอกว่าแสบจนแตะเนื้อต้องตัวไม่ได้

6 ครั้ง คุณกำลังเพลินกับรายการดึกทางโทรทัศน์ ห้ามรบกวน

5 ครั้ง คุณไม่ยอม เพราะกลัวผมที่ทำมาใหม่ๆจะยุ่งเสียทรง

3 ครั้ง คุณบอกว่ากลัวเพื่อนบ้านจะได้ยินเสียงเวลาเราเมคเลิฟกัน

9 ครั้ง คุณบอกว่า เดี๋ยวแม่จะได้ยิน

และ 36 ครั้งที่ผมทำได้สำเร็จนั้น ก็ใช่ว่าจะได้ผลเป็นที่พอใจไม่ เพราะ :

6 ครั้ง คุณเอาแต่นอนเฉยๆเป็นท่อนซุง

8 ครั้ง คุณเอาแต่คอยเตือนให้ผมระวังเรื่องเพดานมีรอยแยก เดี๋ยวคนอยู่ข้างบนจะแอบดู

4 ครั้ง คุณเร่งให้ผมรีบๆทำจะได้เสร็จเร็วๆ
7 ครั้ง ผมต้องคอยปลุกคุณ บอกให้รู้ว่าผมเสร็จแล้วนะ

1 ครั้ง ผมกลัวว่าจะทำให้คุณเจ็บ เพราะรู้สึกว่าคุณขยับตัว

แด่สามีสุดที่รัก
ฉันคิดว่าคุณออกจะสับสนไปหน่อยกระมัง
ต่อไปนี้คือเหตุผลที่ว่า
ทำไมคุณถึงไม่สามารถทำให้ได้มากกว่านั้น

5 ครั้ง คุณเมาแอ๋กลับบ้าน แล้วพยายามไปเย่อกับแมว

36 ครั้ง คุณไม่ได้กลับบ้านเลย

21 ครั้ง คุณพยายามแล้วแต่จบไม่ลง เพราะอ่อนปวกเปียกเสียก่อน

33 ครั้ง แป๊ปเดียวคุณก็หลั่งเสียก่อนแล้ว

19 ครั้ง เจ้าน้องชายของคุณอ่อนแอ จนมุดเข้าไปไม่ได้
38 ครั้ง คุณทำงานอยู่จนดึก

10 ครั้ง คุณเกิดตะคริวกินที่นิ้วเท้าเสียก่อน

29 ครั้ง คุณอ้างว่าต้องตื่นแต่เช้ามืดเพื่อไปเล่นกอล์ฟ
2 ครั้ง คุณเกิดไปมีเรื่องนอกบ้าน แล้วถูกเตะผ่าหมากกลับมา

4 ครั้ง คุณดันรูดซิบไปติดเจ้าน้องชายเข้า

3 ครั้ง คุณเป็นหวัด น้ำมูกไหลตลอดเวลา จนไม่เป็นอันได้ทำอะไร

20 ครั้ง คุณลืมสิ่งที่คิดจะทำ ทั้งๆที่คิดเอาไว้ตลอดทั้งวัน

6 ครั้ง คุณหลั่งเลอะเทอะกางเกงนอนเสียก่อน ตอนอ่านหนังสือโป๊

98 ครั้ง คุณเอาแต่ดูการถ่ายทอดฟุตบอล กอล์ฟ ฯลฯ ทางโทรทัศน์

และที่บอกว่าพอมีอะไรกันได้
ฉันก็ยังทำให้คุณผิดหวังอีกนั้นขอบอกเหตุผลดังนี้:
เหตุผลที่ฉันนอนเฉยก็เพราะตอนนั้น คุณทิ่มผิดที่
คุณกำลังทำอยู่กับที่นอนรู้ไว้เสียด้วย
ฉันไม่ได้พูดถึงรอยแยกบนเพดาน
ที่พูดในตอนนั้นคือรอยแยกของฉัน
ฉันเตือนให้เอาเข้าถูกร่องถูกรอยนั่นต่างหาก
และตอนที่คุณรู้สึกว่าฉันกำลังขยับตัว
นั่นก็เพราะคุณดันผายลมออกมา
ฉันเลยต้องกลั้นลมหายใจน่ะสิ

อ่านต่อ “เรื่องตลก i——-love———you”